El Test: Espeleología y Actitud

Preparándonos para una reunión de la Federación

Autor: © Pedro Merino

Test avalado por la "Pol Pot Arallu & Thorras Hamilton Research Fundation" para el estudio de cuelgues varios.

 1- Cuando te preguntan "¿Porqué haces espeleo?", te suena a:

• A) ¿A qué huelen las nubes? (pregunta idiota).
• B) ¿Para qué sirve el Senado? (pregunta capciosa).
• C) ¿Hace cuánto que no pillas? (pregunta mordaz, a la vez que retórica).

 2- Cuando te dicen de ir de cuevas:

• A) Suspiras, y te juras cambiar de vida.
• B) Te inventas alguna excusa ("Es que mañana trabajo de camello a tiempo parcial para una ETT").
• C) A mi no me avisan, me esquivan (o me escupen).

 3- Participas en la vida federativa:

• A) Lo justo: cuando reparten subvenciones; lo demás me la sud...
• B) Cuando estoy tenso, y aprovecho descargando adrenalina con el **** del presi de la Federación.
• C) En mi Territorial no hay vida federativa; como mucho, vida vegetal.

 4- ¿Cómo dinamizarías la vida de tu Territorial?:

• A) Con Goma-2.
• B) Con C-4.
• C) Con ántrax, que está de moda.

 5- Coordinas una campaña de 15 días en Picos, y consideras fundamental:

• A) El vino, el orujo, el pacharán y el J&B (y si no hay ningún miembro de la autoridad leyendo esto, los porros).
• B) Las cuerdas de 8 mm. y los mosquetones de 650 K. (olvidarlo quiero decir).
• C) Nada; a quién pretendo engañar si no viene nadie.

 6-Si no hicieras espeleo, practicarías otro deporte de riesgo como:

• A) Proselitismo cristiano en las mesetas de Afganistán.
• B) "BinLadening", deporte consistente en llevar una camiseta del susodicho en medio de Manhattan mientras quemas una bandera americana.
• C) Trabajar de cartero en el servicio postal yanki (hay que ver, siempre preocupados por los virus del correo electrónico y resulta que los malos, malos son los que vienen o: el correo de toda la vida).

 7- Cumples a rajatabla el papel burocrático:

• A) Sí, mando anónimos amenazadores a todos los federativos.
• B) Reciclo todos los papeles que me mandan de la Federación pasándomelos por el ****.
• C) No, pero lo haré en cuanto haya hecho algún cuaderno más de "Rubio" y aprenda a escribir correctamente.

 8- En lo referente a publicar vuestras exploraciones consideras que:

• A) No se publica nada, que luego acabas como Shalman Rusdhie.
• B) Publico hasta las topos de 15 centímetros (lo único que somos capaces de explorar, no damos más de sí).
• C) Nos lo plantearemos si alguna vez cometemos el error de explorar algo.

 9- La última vez que fuiste a una cueva fue:

• A) El sábado noche (sí hombre, a "La Cueva", ese bar de Ampuero tan majo).
• B) Ni idea; me ataca el Alzehimer, y todo aquello que se remonta años atrás pues...
• C) No soy tan vulgar, yo soy espeleólogo de élite: sólo voy a Congresos, Simposios, Clinic, Hospitalics, Ambulatorics y reuniones varias. Si no, me mancho.

 10- Te piden que des un curso de Iniciación a la Espeleo a niños:

• A) Claro, así podré ensayar mi método pedagógico favorito: "Herodes chana".
• B) Sólo si hay menores, y así podo ensayar mi método pedagógico favorito: "Duque de Feria loves the children".
• C) No acepto, porque con eso mariconada de la LOGSE ni dar una paliza a un niño se puede ya.

RESULTADOS

Mayoría de A:

Lo tuyo es vocacional, está claro. Si no fuera por las cuevas ya habrías desarrollado esa esquizofrenia latente (la que te hace oír esas vocecillas tan simpáticas que dicen "¡Mata, mata!") que tarde o temprano aflorará, proporcionándote algún titular. Como el suizo ese que entró en el Parlamento e hizo la raya en medio a 14. Apunta a los que más se lo merecen, que no hay balas para todos.

Mayoría de B:

Tú haces espeleo por pasar el rato (como el 99%, para qué nos vamos a engañar). Principalmente, porque no tienes novia, ni amigos, ni conocidos, ni nada que se parezca a vida social. En cuanto esa rodilla que te molesta a veces se resienta un poco más y tengas que dejar las cuevas, te precipitarás en una espiral de depresión, amargura y resentimiento, y acabarás haciendo compañía al del punto anterior. De lo malo malo, cuatro ojos ven más que dos, y dos subfusiles pues... pues eso.

Mayoría de C:

Esto no es lo tuyo, afróntalo. Lo tuyo es la maldad y el crimen, como siempre has sospechado. Así que ya sabes. Telefonea al de "mayoría de A" y "mayoría de B" y ale, buena caza.